Главная
Государственное учреждение
Гомельский областной центр гигиены,
эпидемиологии и общественного здоровья
официальный сайт

Семейные мифы

Семейные мифы представляют собой искаженные, несоответствующие реальности представления членов семьи о себе, друг друге и о семье в целом. И следствием существующих мифов являются семейные нарушения, которые удерживают жизнь семьи в определенных границах. 

Наиболее распространенными мифами о любви и семье являются следующие:

1. Миф о вечной любви: «Если мы полюбили друг друга, то это навсегда, независимо от наших отношений (ссор, пренебрежения и т.д.), независимо от личностных изменений (изменение характера, направленности личности и т.д.). Если же любовь прошла, значит, это была не настоящая любовь, – ведь настоящая любовь вечна».

На самом деле, любовь как эмоциональное состояние может пройти, особенно, если супруги демонстрируют явную несовместимость ценностей и мировоззрения. Более того, любовь – это труд, и, не вкладывая душевные силы в поддержание отношений, нельзя надеяться на их длительное продолжение.

2. Миф о волшебной силе любви: «Мы очень разные, нам многое не нравится друг в друге (отсутствие образования, пристрастие к алкоголю, неумение готовить и т.д.), но мы любим друг друга, любовь дает возможность разрешить все наши проблемы. Самое главное – любить, а остальное уладиться».

Молодые люди нередко, замечая недостатки своего избранника, втайне надеются «исправить» его в браке, опираясь на любовь между ними. Все это может превратиться в определенный торг любовными чувствами: «Если ты меня любишь, то сделаешь то, что я прошу», «Если ты меня любишь, то дашь мне то, что я хочу». Но ни одна любовь не может выполнить такие требования.

На самом деле, любовь действительно является сильным стимулом для личностных изменений, для налаживания отношений и взаимопонимания. Однако оптимальным будет такое положение дел, когда все эти изменения происходят взаимно и добровольно. При этом – не затрагивают глубинных основ личности, ее сути, сути образа жизни.

3. Миф о «прозрачном шаре»: «Мы любим друг друга, а значит, мы без слов знаем, что хочет любимый, что чувствует, о чем думает. Если ты спрашиваешь меня о моих чувствах и желаниях или неверно понимаешь их, значит, ты не любишь меня».

Это очень коварный миф. Он «запрещает» супругам спрашивать о состоянии, о желаниях, потребностях и т.д. Ведь вопросы типа: «Почему ты такая грустная?», «Тебе понравилось, как мы провели вечер?», «Как мне лучше вести себя, когда ты очень устал?» могут вызвать возмущение «второй половины»: «Ты еще и спрашиваешь?! Сам (сама) не догадываешься? и т.д.

4. Миф о вине и наказании: «Если что-то в нашей совместной жизни происходит негативное (ссоры, раздражение и т.д.), то кто-то в этом виноват. Самое главное – найти виновного, наказать его, и тогда все наладится».

А на самом деле, в супружеские взаимоотношения включены обе стороны, а значит, обе стороны и разделяют ответственность за свои отношения. При возникновении сложностей во взаимоотношениях продуктивнее решать вопрос, что с этим можно сделать, как это можно преодолеть (смотреть вперед), нежели искать виновного (оглядываться назад).

5. Сходство и родство – постоянная основа для длительных отношений. Многие супруги свято верят в то, что одинаковость взглядов на жизнь, интересов, принципов является обязательным условием для того, чтобы прожить всю жизнь со своим партнером. Эту мифологию хорошо отображают народные пословицы и поговорки из разряда «Муж и жена – одна сатана», «Два сапога – пара» и т.д.

А на самом деле, родство и некая условная одинаковость мужчины и женщины, безусловно, важна на этапе вступления в отношения. Это дает общую основу, на которой можно приближаться и строить совместные планы на жизнь. Однако семья – система динамичная, и в супружеской жизни в определенный момент наступает необходимость дифференциации. И оказывается, что очень удобно и интересно жить, например, когда разные или даже противоположные черты партнеров прекрасно дополняют друг друга и обогащают брак!

6. «Нам достаточно друг друга. Можно обойтись хорошими отношениями в паре, закрыв границы семьи от всех и сохранив свою любовь навечно!»  На самом же деле, если партнеры живут мифом «Я – это ты, ты – это я, и никого не надо нам», то такой союз постепенно превращается в удушливые, тяжелые зависимые отношения, в которых агрессия (а она неизбежна в любых отношениях!) будет подавляться и рано или поздно выльется в какой-нибудь дисфункциональный симптом: любовник/любовница, болезнь одного из супругов или ребенка (самый распространенный вариант), алкогольная/наркотическая/игровая/пищевая зависимость одного из членов семьи.  Жесткие границы, равно как и полное их отсутствие, является признаком дисфункциональности отношений.

Гибкие, адаптивные границы позволяют супругам, сохраняя любовь и близость, жить не только внутри семьи, но и за ее пределами: вместе проводить время с разными людьми, ездить в гости, навещать родителей, впускать в семью на какое-то время друзей/подруг партнера и даже (ужас-ужас!) допускать иногда флирт с другими мужчинами/женщинами. Важно также прояснять недовольство отношениями со своим партнером, не превращая мелкие невыясненные претензии в большой комок сдерживаемой агрессии.

7. Отношения, которые были вначале, останутся такими же хорошими навсегда!  На самом деле, хорошие отношения – результат работы над этим обоих супругов!

8. «Мы вдвоем, мы свободные люди и сможем построить нечто, что будет отличаться от моделей наших родителей».

А на самом деле, неосознанное абсолютное отрицание родительских моделей приводит к тому, что пара, принципиально избегая моделей поведения из родительских семей, в итоге их воспроизводит в своем супружестве. Здесь ключом к разрыванию порочного круга является осознанность. Только честный анализ как слабых, так и сильных сторон родительских отношений позволяет найти и присвоить успешные «рецепты» из модели родительской семьи (а их не может не быть). И тогда, опираясь на этот ресурс уже в своих отношениях, пара может построить что-то авторское.

9. «Наша семья должна быть лучше, чем у сестры/брата/подруги/друга». Часто случается так, что пара как будто «оглядывается» на семьи своего окружения, и борется за первенство в рейтинге «лучшая семья года».

А на самом деле, доля соревнования и конкуренции – это очень хороший ресурс для того, чтобы держать себя в тонусе. Однако проблемы начинаются тогда, когда супруги вдруг обнаруживают, что их брак в чем-то проигрывает «семье Саши и Маши». И тогда наступает тотальное обесценивание отношений, по принципу: если мы не лучшие – то у нас все плохо. И супруги невольно начинают копаться в своей паре, отыскивая проблемы. А если много копать – то обязательно чего-нибудь накопаешь.

10. «Мой партнер хорош, если он удовлетворяет все мои потребности. Все, что мне нужно, я могу получить в семейных отношениях».

Да, это прекрасно, когда партнеры могут много давать друг другу. Да, семья – это то место, где человек может получить то, что он не получит нигде. Но важно осознать, что даже встретив партнера своей мечты, не попадешь в рай, и большинство личных «тараканов», нерешенных внутренних проблем и страхов не исчезнут как по мановению волшебной палочки. И даже находясь в идеальном браке (а таких не бывает), все равно невозможно решить все свои проблемы только через партнера.

Уважаемые читатели, помните: каким будет ваш брак, зависит только от обоих партнеров. И не стоит строить свою семейную жизнь в соответствии с расхожими мифами!

                                                                       Екатерина Шундикова,
                   психолог отдела
                                  общественного здоровья
Гомельского областного ЦГЭ и ОЗ