Главная
Государственное учреждение
Гомельский областной центр гигиены,
эпидемиологии и общественного здоровья
официальный сайт

О созависимых отношениях

Созависимые отношения – нездоровая привязанность одного человека к другому. Ее часто путают с большой и сильной любовью, однако эти понятия не имеют ничего общего. Разберем, почему мы вступаем в созависимые отношения и как из них выйти.

 

Все мы в той или иной степени зависим от близких, но в случае с созависимостью все сложнее. Для созависимых людей партнёр является той основой, из которой пополняются базовые нужды и которая призвана залечивать их эмоциональные раны.

Созависимость – это прежде всего эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого, смешение ролей, функций и эмоций. Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Человек, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что» …).

Созависимые люди легко «заражаются» настроением близкого и принимают любые проявления его чувств на свой счёт. Ход мыслей получается примерно таким: партнёр, который только пришёл с работы, раздражён не потому, что голоден, устал или у него был плохой день, а потому, что он не рад меня видеть. Он(а) грустит потому, что я сказал(а) что-то не то.

В отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние. Он понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких, но у него нет идеи управлять ими. В созависимых же отношениях человек много и часто пытается контролировать разум, чувства и поведение партнера. Разумеется, этот контроль – только иллюзия, но попытки могут заполнять практически всю жизнь. Грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости.

 Ещё одна черта созависимости – перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером – вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть. Идея улучшать чужую жизнь вместо своей – центральная для созависимых.

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий.

 

Что же заставляет человека цепляться за болезненные отношения?

Ответ лежит в подсознательном желании дополучить неудовлетворенные детские потребности в заботе, тепле, эмоциональном принятии и безусловной любви. Для ребенка быть эмоционально принятым означало выжить. И опыт игнорирования, фрустрации и наказания нелюбовью означал не просто наказание, а воспринимался как угроза для жизни. И поэтому во что бы то ни стало нужно было заполучать эту любовь: лучше себя вести, быть хорошим, угождать и подстраиваться под настроение взрослого.

Именно поэтому парадоксально, но во взрослой жизни тянет именно к тем, кто будет напоминать эмоционально отстраненного, но значимого взрослого, в чьих руках была гарантия детского счастья. Чтобы раз за разом продолжать доказывать ему, а по факту себе, что «я достоин любви».

В неблагополучных семьях, особенно в тех, где процветает алкоголизм, насилие, ребенок неизбежно чувствует панику перед потерей контроля над событиями в семье. В последующем контроль начинает пронизывать все отношения созависимого. Чтобы чувствовать себя в безопасности, созависимый нуждается в обществе людей, которым он может помочь, поскольку это делает ситуацию контролируемой. При этом потребности того человека, которого он контролирует, начинают подменять его собственные. Именно поэтому созависимые люди постоянно жалуются на бессмысленность жизни. Подсознательно они снова и снова разочаровываются в отношениях, повторяя детскую травму.

Что же делать? Какие шаги предпринять для выхода из созависимости?

Самое главное в работе с созависимостью – это осознать ее наличие, а затем – задаться целью справиться с ней и поверить в то, что это возможно.

  • Постарайтесь вернуть себе взрослую позицию и понять, что Вы сами теперь в состоянии дать себе все, в чем нуждались в детстве.
  • Право на отказ – краеугольное в переходе от созависимости к взаимозависимости. Осознать свое желание – это крутое движение от созависимых отношений, при условии, что Вы выражаете просьбу и даете человеку право не оправдать Ваших ожиданий.
  • Перестать ожидать перемен от партнера. Человек не изменится, пока не захочет этого сам. Раз Ваши попытки не увенчались успехом, значит, желание меняться в нем не появилось. Сколько еще Вы готовы терпеть?
  • Искать новые смыслы. Чтобы не впасть в другую зависимость (пищевую, алкогольную, игровую), ищите новые смыслы. Подумайте над своими желаниями в разных сферах и о том, как их реализовать.
  • Не бежать от боли, а поговорить с ней. Представить, на что похоже это чувство. Где внутри Вас оно находится? Какого оно цвета и формы? Создание метафорического образа снижает уровень напряжения и помогает осознать, что Вы – это не Ваши чувства. За ними можно наблюдать и менять их.
  • Спросить себя: что не так с моей жизнью? Человек впадает в зависимость, когда не удовлетворен происходящим. Вместо решения повседневных задач и реализации потенциала он прикладывает силы, чтобы заполучить чужую жизнь.
  • Перенаправить свое внимание с другого человека на свою жизнь.
  • Обратиться за психологической помощью к специалисту.

Психолог Гомельского областного ЦГЭ и ОЗ
Екатерина Шундикова